Así estaba mi nevera hace unas semanas. Además, justo detrás de la cámara había otra cantidad ingente de tomates preparados para atacar.

Recientemente mrabrams descubrió esta joya del cine español que es Deadhunter Sevillian Zombies. Sí, zombies en Sevilla. Que se quiten Almodóvar y compañía, lo que necesitamos en este país es un soplo de aire fresco como este. Y por el mismo precio, podemos ver a Leonardo Dantés ahuyentando zombies con su Baile del pañuelo y Kiko Veneno mostrando su lado más salvaje, roar. Y como dudo que hagáis caso a mi recomendación cinematográfica y veáis la peli entera, os dejo con los cameos:

John Lennon se atrevió a decir que los Beatles eran más famosos que Jesucristo, y se montó un buen pollo. En realidad, no le perdonaron hasta hace poco.

Pero un programilla para organizar PDFs se atreve a compararse con el mismísimo Chuck Norris y nadie dice nada. ¿Os parece bonito?

Alguien ha llegado a este santo blog buscando en el Google “ver chicas jovencitas de 14 años en faldita sexis bailando en su cuarto”. Vale ya. No lo voy a hacer. No pienso colgar fotos, ni de mi culo, ni bailando, ni nada. Además, siento desilusionaros pero tengo 21 años. Soy mayor de edad. 

Pero lo peor de la situación no es que haya algún depravado buscando pornografía infantil por ahí, no, lo peor es que la gente ni siquiera sabe buscar en el Google! A ver, se trata de buscar palabras clave, no escribir frases complejas con cuatro subordinadas. Yo creo que con “chica falda baile sexy” encontrarías lo que buscas. Si no, pasa lo que pasa, que vienes a un blog recatado y aburrido. Y no pongas lo de 14 años, anda, que es enfermizo.

Otras frases que me han hecho gracia han sido “bueno nuria@gmail.com” (pues vale…) y “feina spock” (me caes bien!). Y sí, ponerte a mirar las estadísticas de tu página cuando vas hasta el cuello de trabajos no es buena idea, pero ya sabéis, procrastinar es mi estilo.

“Las mujeres para emborracharse piden un malibú con piña”

by Jordi Aguilar, profesor de Estrategia y Gestión.

Como estoy de vacaciones, no tengo nada mejor que hacer que mirar los stats de Feedburner, y veo que el otro día alguien llega a mi blog buscando en Google Images “demi con el culo por fuera”. Y sí, efectivamente, si buscas eso, en la segunda página hay una foto que aparecía en el post sobre mis aventuras con Patti Springsteen. Pero no, la foto era muy inocente, no salía un culo ni nada parecido. Salía la falda que me regaló Patti, claro. La pregunta que me asaltó acto seguido fue… ¿Y por qué coño clickó (que verbo más chungo) esa foto? ¿Que esperaba encontrar? Ah, la duda me perseguirá eternamente…

Que Microsoft se abre a los estándares. Ojalá sea verdad, en serio, pero hasta que el puto Explorer deje de darme problemas con su personal interpretación del CSS, seguiré con mi escepticismo.

Para terminar ya con mis aventuras por Nueva York, contaré lo más WTF que me ha pasado en estas vacaciones.

Estaba en la Apple Store de la 5ª Avenida (pero tranquilos, la anécdota no tiene nada que ver con Apple), probando un Macbook, cuando llega un tío con aire estresado, hablando por teléfono y que llevaba un ultraportátil en una bolsa. Tipical NY. Diálogo traducido (el tío sin dejar de hablar por el móvil):

ÉL – Hola, perdona, estos ordenadores se pueden usar?

YO – (para mis adentros: nooo, no ves a toda esta gente, aquí nadie toca los ordenadores) Sí, claro.

Pasan 20 segundos.

ÉL – Oye, perdona, sabes utilizar estos ordenadores?

YO – Er… sí…

ÉL – Vale, trabajo para Bruce Springsteen..

YO – (WTF!?)

ÉL – … y necesitaría que me ayudases con una cosa, te pagaré.

YO – (Que mal rollo, este tío quiere aprovecharse de mi hermoso e inmaculado cuerpo de jovencita, pero bueno, vamos a confiar un poco en la raza humana) Qué quieres que haga?

ÉL – Nada, solo necesito que entres en una página y escribas lo que yo te iré diciendo.

YO – (y eso no sabes hacerlo tu solito?) Bueno, vale.

Así que nos presentamos (ya no me acuerdo de su nombre) y entro en la web que él me dice. Se ve que necesita crear una cuenta de correo (según puedo leer en su agenda, para Patti Springsteen) pero tiene que hacerlo desde otra ya existente, y el problema es que ha perdido la contraseña. Probamos unas cuantas que le dijo la chica con la que está hablando por teléfono, pero nada. Necesita hablar con otra persona.

ÉL – Oye, tienes un móvil?

YO – (sí, pero con el roaming me arruinarías) No..

ÉL – Vale, espérame aquí, vigila mis cosas (se saca un montón de billetes del bolsillo y me da uno de 20), y por favor, no te vayas!

Se va a llamar por un iPhone al otro lado de la tienda.

YO – OMG

Vuelve unos minutos después, probamos con otra contraseña y al fin, podemos entrar. Me pide que no mire, que tiene que entrar datos personales, pero que me quede por ahí, por si me necesita. Yo trasteo un rato un Macbook Pro, y unos minutos después oigo un grito de alegría.

ÉL – I DID IT!!! Muchas gracias, no lo habría conseguido sin ti, muchísimas gracias!

Nos despedimos y sigo dando vueltas por la tienda un buen rato más.

Y con los 20$, me compré una falda :)

Sí, podría ser una foto de la falda puesta,
pero colgar fotos de mi culo no es muy de mi estilo :P