Salgo momentáneamente de mi espiral de trabajo sin fin para comentar que… PC sale en Battlestar Galactica!
Sí, el hombre que hace de PC Windows en los anuncios de Mac salió en el capítulo 14 – No Exit y me hizo gracia. Y no, no dijo “and I’m a PC” (decepción).
Fin del comunicado.
Recientemente he leído que WebKit soporta animación hecha en CSS. Sí, yo amo el CSS por encima de todas las cosas (bueno, por encima estaría Apple, claro), pero esto me parece completamente innecesario y cutre. Una regresión a las webs de los 90, las webs de Geocities, con blinks por todas partes, gifs animados y destellos que perseguían tu inocente cursor. Es incluso peor que el Flash, ya que con él por lo menos se pueden hacer juegos y animaciones decentes. ¿Que se podrá hacer con la animación en CSS? Claro, seguro que alguien se saca de la manga una web interesante a nivel experimental, pero la gran mayoría de la población és imbécil y lo usará en exceso y en contextos poco apropiados. No puedes dejar estas armas de destrucción masiva al alcance de cualquiera. Justo cuando pensabas que tus retinas estaban a salvo…
(Por cierto, que si queréis experimentar el horror con vuestros propios ojos, robad un iPhone/iPod Touch y mirad esto, esto y esto)
He encontrado este maravilloso grupo en el Feisbuc: You Know You’re a Graphic Designer When…, en el que hay una interminable lista de estas manías raras que tenemos los diseñadores gráficos. Algunas de ellas traducidas a mi peculiar manera:
Mi doctora me ha dicho que estoy baja de defensas y tengo que comer fruta, yogures y beber algún Actimel.
Yo siempre había pensado que lo del Actimel era una patraña, que los L-Casei inmunitas no existen y que todo es un truco de márketing.
Pero si un médico especifica que debo beber Actimel, significa que realmente es útil? Más útil que un yogur cualquiera? O la doctora también está mediatizada?
Disclaimer: He escrito este post mientras espero que el After Effects exporte un video de 20 segundos (que tarda unos 20 minutos), no estoy procrastinando, lo juro!
¿Como se suicida un diseñador gráfico?
Tirándose desde lo alto de su ego.
Pero no muere del golpe. Muere de hambre antes de llegar al suelo.
Visto las hordas de fans que llegan a este santo blog en busca de vídeos de una servidora marcándose un baile sexi en su cuarto, he decidido dar al público lo que pide (y augmentar así las visitas).
Ahí va, el vídeo que todos estabais esperando:
Este blog pasa de desearles felices fiestas. No me interpreten mal, no es que quiera que sean unos desgraciados, pero no veo ningún motivo por el cual tengáis que ser mas felices hoy que cualquier otra época del año.
John Lennon se atrevió a decir que los Beatles eran más famosos que Jesucristo, y se montó un buen pollo. En realidad, no le perdonaron hasta hace poco.
Pero un programilla para organizar PDFs se atreve a compararse con el mismísimo Chuck Norris y nadie dice nada. ¿Os parece bonito?
Llega la Navidad, las vacaciones, las personas estan cargadas de buenas intenciones… ¿Todas las personas? ¡No! Apple ha decidido amargarnos tan entrañables fechas anunciando que el 2009 será su último año en la Macworld, y además no será Steve Jobs quien se encargue de la última keynote.
Modo emo ON.
Cada vez que Steve no presenta una keynote,
un oso amoroso se pone triste
El otro día mientras merendaba estuve reflexionando acerca de la usabilidad del packaging de frutas – y cuando digo packaging me refiero a lo comúnmente conocido como piel.
Por un lado tenemos frutas realmente poco prácticas (peor que la interfaz de ciertos programas cuyos botones, como dice sólo otro blog infame, los ha distribuido por la pantalla un enfermo de Parkinson). El máximo exponente de la categoría sería el coco, que se tiene que abrir con un martillo, derramando gran parte de su contenido líquido, y pudiendo comer, que, ¿un 10% de su volumen? En segunda posición estaría una fruta rara con pinchos a lo cactus, que no tengo ni idea de como se llama ni qué sabor tiene, pero recuerdo cogerla por curiosidad en el supermercado cuando era pequeña *OUCH*. Otros ejemplos menos traumáticos pueden ser la piña, el kiwi, y cualquier fruta con la piel suficientemente áspera y/o dura para comérsela.
Por otro lado tenemos frutas con un packaging mediocre, que si bien no son especialmente difíciles de pelar e incluso se pueden consumir con piel, tampoco te facilitan las cosas. Frutas del montón: la manzana, la pera, etc.
Y los que se llevan el premio Laus de la fruta, las frutas cuyo diseño es tan perfecto como el del pez babel y son otra prueba mas de la no existencia de dios, son el plátano y la mandarina. Vienen con un pack hermético que las protege de agresiones externas, y son de fácil apertura sin tener que recurrir al cuchillo. En el caso del plátano, se puede comer sin pringarse las manos (un defecto genérico en el 99% del reino frutal); y en el de la mandarina, viene en cómodas porciones individuales, ideales para compartir.
Perfectos.
