John Lennon se atrevió a decir que los Beatles eran más famosos que Jesucristo, y se montó un buen pollo. En realidad, no le perdonaron hasta hace poco.
Pero un programilla para organizar PDFs se atreve a compararse con el mismísimo Chuck Norris y nadie dice nada. ¿Os parece bonito?
El otro día mientras merendaba estuve reflexionando acerca de la usabilidad del packaging de frutas – y cuando digo packaging me refiero a lo comúnmente conocido como piel.
Por un lado tenemos frutas realmente poco prácticas (peor que la interfaz de ciertos programas cuyos botones, como dice sólo otro blog infame, los ha distribuido por la pantalla un enfermo de Parkinson). El máximo exponente de la categoría sería el coco, que se tiene que abrir con un martillo, derramando gran parte de su contenido líquido, y pudiendo comer, que, ¿un 10% de su volumen? En segunda posición estaría una fruta rara con pinchos a lo cactus, que no tengo ni idea de como se llama ni qué sabor tiene, pero recuerdo cogerla por curiosidad en el supermercado cuando era pequeña *OUCH*. Otros ejemplos menos traumáticos pueden ser la piña, el kiwi, y cualquier fruta con la piel suficientemente áspera y/o dura para comérsela.
Por otro lado tenemos frutas con un packaging mediocre, que si bien no son especialmente difíciles de pelar e incluso se pueden consumir con piel, tampoco te facilitan las cosas. Frutas del montón: la manzana, la pera, etc.
Y los que se llevan el premio Laus de la fruta, las frutas cuyo diseño es tan perfecto como el del pez babel y son otra prueba mas de la no existencia de dios, son el plátano y la mandarina. Vienen con un pack hermético que las protege de agresiones externas, y son de fácil apertura sin tener que recurrir al cuchillo. En el caso del plátano, se puede comer sin pringarse las manos (un defecto genérico en el 99% del reino frutal); y en el de la mandarina, viene en cómodas porciones individuales, ideales para compartir.
Perfectos.
Hoy he descubierto una gran verdad.
El estrés no es tener que hacer trabajos de la uni, ni exámenes, ni ir y volver de Barcelona 3 veces al día, ni ir a muchos documentales del In-Edit, ni trabajar 11 horas al día soportando a madres estúpidas en pediatria.
La verdadera definición de estrés según la RAE es que se te acumulen 195 entradas en tu lector de feeds.
Nota: yo soy de las personas que se leen de verdad todas y cada una de las entradas, así que no me vengas con que “esto es lo que leo yo cada 3 horas”, porque no cuela.
“Las mujeres para emborracharse piden un malibú con piña”
by Jordi Aguilar, profesor de Estrategia y Gestión.
Según el suplemento Culturas de La Vanguardia del pasado miércoles (las negritas son mías):
“El mito zombi
La metáfora de los muertos vivientes resurge como expresión de la angustia existencial de los más jóvenes.”
Metáfora. Angustia existencial. Venga yaaaa. Vale que el suplemento se llama Culturas, pero sin exagerar. Los adolescentes que llenan las salas para ver 28 semanas después no piensan en metáforas ni tienen angustia existencial. Y aún suponiendo que todos fueran unos adolescentes intelectuales que escriben libros sobre futuros distópicos después de clase y realmente tuvieran angustia existencial, si van al cine a ver una peli de sangre, vísceras y cerebros desparramados es precisamente para no pensar en ello. Que los críticos gafapastosos o los directores de cine quieran ensalzar sus egos en una nube cual Son Goku es una cosa, y otra muy distinta es que el público lo vea de la misma forma. El público que va a ver una peli de zombies es para pasarlo bien un rato y no pensar en cuestiones existencialistas. Punto pelota.
