Yo creo que los médicos, especialmente los del ramo de la salud mental, se inventan enfermedades cuando se aburren. Yo no soy médico, pero mi aburrimiento extremo compensa este pequeño detalle, así que me apunto al carro.

La enfermedad de Floit tipo Ç es aquella que padecen los diseñadores que sienten la necesidad compulsiva de rediseñar su página web continuamente. Esta enfermedad aparece tanto en los diseñadores ocupados (ya sea con empleo o cursando sus estudios) como en los que no tienen nada que hacer, afectando gravemente su vida social e incapacitándoles para cumplir con sus obligaciones.

En fin, que estoy rediseñando la web otra vez. No cambiará radicalmente, pero tendrá un poco de texturitas para darle profundidad, que ahora es bastante plana, y añadiré una sección más. Pero no voy a desvelarlo todo ahora, tendréis que esperar unas semanas… o meses… Quien sabe…

He llegado a la conclusión que las películas no están situadas en nuestro plano existencial, sino en un universo paralelo donde el cine y la (sub)cultura popular no existe. Este hecho es particularmente observable en muchas películas de zombies. A ver, si se diera el caso que un holocausto zombie se cerniera sobre nuestro mundo, todos sabríamos perfectamente que los zombies son altamente peligrosos, que si te muerden en cualquier parte del cuerpo te conviertes en uno de ellos y que se tienen que disparar en la cabeza. Pero en muchísimas de estas pelis (me atrevería a decir que en la mayoría) los personajes son unos pardillos que casi se paran a preguntarle la hora a cualquier ser con pinta de muerto babeante y poco coordinado que se encuentran.

En cambio, en las pelis de vampiros todo el mundo sabe montarse su propio kit de supervivencia con lo que encuentra en su cocina. Curioso.

Analizando detenidamente las dos imágenes que nos muestra el anuncio, he llegado a la conclusión que el gran secreto para una panza plana debe ser uno de los siguientes:

a) Utilizar una cámara de fotos de verdad en vez de la de un móvil
b) Hacer un curso básico de iluminación
c) Apartarse el flequillo

Yo creo que es la a, ya que vemos que está hablando por móvil por lo que claramente no pudo utilizarlo para hacerse la foto frente un espejo.

Sí, ya soy libre, mis años de cultivo intelectual han llegado a su fin. Cuatro años intentando comprender por que no hay un “pegar dentro” en Illustrator, por qué sus guías repelen los objetos y por qué es tan complicado copiar y pegar objetos de Illustrator a InDesign y viceversa, intentando que el negro sea negro cuando exportas a PDF, preguntándonos por que en el bar cobran 1€ por un café y 1.30€ por un café con hielo. Misterios de la vida del diseñador.

Hemos crecido bajo la atenta mirada de Laureano y la inquietante mirada de Octavi. No todos hemos llegado a la meta, hay amigos que se han quedado atrás (adiós, mi querido Freehand, siempre te llevaré en mi corazón), pero la vida del diseñador sigue adelante. Así pues, naveguemos por los ríos de las páginas que maquetamos en un pasado, dejemos las viudas y las huérfanas atrás y adentrémonos en un mundo en el que trabajaremos más y cobraremos menos que nuestros superiores.

Las probabilidades de que algo en una animación salga mal son proporcionales al tiempo de exportación de esta.

Para variar, la actividad del blog será ridículamente baja hasta el 1 de Octubre, cuando ya haya presentado el PFC y no sepa que hacer con mi vida.

Yo el otro día me iba a cortar unos pantalones viejos. Por motivos climatológicos, me los iba a dejar bastante cortos, pero justo antes de dar el tijeretazo me di cuenta que de hacerlo así asomarían los bolsillos por debajo, así que los dejé un poco más largos. Pero a los pocos días, me encontré este anuncio en el periódico:

Entiendo que es Penélope, que es muy guapa, y ponga lo que se ponga lo seguirá siendo, pero… ¿No es inhumanamente cutre que se te asomen los bolsillos? Aunque, si en Regreso al Futuro II se llevaban los bolsillos por fuera, igual este es el primer paso. Si soy yo, que no entiendo de moda. Señoras, bolsillos al aire, que molan.

Un brick de zumo y un podling (de El Cristal Oscuro):

¡Tienen la misma expresión!

AKA Cejakas y Cabezamandarina

 Mi doctora me ha dicho que estoy baja de defensas y tengo que comer fruta, yogures y beber algún Actimel.

Yo siempre había pensado que lo del Actimel era una patraña, que los L-Casei inmunitas no existen y que todo es un truco de márketing.

Pero si un médico especifica que debo beber Actimel, significa que realmente es útil? Más útil que un yogur cualquiera? O la doctora también está mediatizada?

Disclaimer: He escrito este post mientras espero que el After Effects exporte un video de 20 segundos (que tarda unos 20 minutos), no estoy procrastinando, lo juro!

Este blog pasa de desearles felices fiestas. No me interpreten mal, no es que quiera que sean unos desgraciados, pero no veo ningún motivo por el cual tengáis que ser mas felices hoy que cualquier otra época del año.